Анекдоты о работе

Давайте на минуту отвлечемся от дел и Улыбнемся Вместе!!!

 

Как читать служебную характеристику?

Профессиональная компетентность
Обладает исключительно высокой квалификацией: не делает больших глупостей
Использует каждую возможность для своего развития: лизоблюд, умеет услужить начальству
Не всегда точно исполняет указания руководства: соображает лучше начальства
Аккуратен, вникает во все детали: зануда
Ясно выражает свои мысли: может связать две фразы вместе
Выгодно отличается от других: в 200 раз умнее одноклеточного организма
Обладает альтернативными знаниями: тупой невежда

Работоспособность
Ревностный и усердный работник: упрям, как осёл
Проявляет рвение на работе: самоуверенный тип
Имеет неограниченный потенциал: похоже останется с нами до самой пенсии
Много работает: не имеет представлений об эргономике
Изобретателен: всегда находит объяснения своим ошибкам
Эффективно использует ресурсы: сваливает работу на других
Оригинально мыслящий: придурок
Независимо мыслящий: сумасшедший
К решениям задач подходит творчески: всегда найдёт того, кто выполнит его работу
Готов работать после окончания рабочего дня: жена — стерва, семейные проблемы
Проявляет исполнительность: способен работать только под контролем

Деловые качества
Обладает свойствами лидера: хам с громким голосом
Тонкий аналитик: способен всё запутать
Большие организаторские способности: легко отвлекает других сотрудников на «перекуры»
Умеет воодушевить других и повести за собой: его подчинённые ходят за ним тoлпoй, но тoлькo из чистoгo любопытства
Часто консультируется с коллегами и руководством: всех уже задолбал
Перспективен, далеко пойдёт: имеет «мохнатую лапу» среди вышестоящих

Психологические качества и производственная этика
Гордится своей работой: самодовольный эгоист
Характер общительный: часто выпивает с коллегами
Тактичен: знает, когда надо заткнуться
Остроумен, с большим чувством юмора: постоянно торчит на анекдотных сайтах
Обаятельный: хитрая сволочь
Раскованный, динамичный: психопат
Предупредительный, вежливый: стеснительный трус
Строг, дисциплинирован, верен своим принципам: просто мудак
Визуально ориентирован: глухой как глухарь
Впечатляюще спортивный: толстяк или дистрофик
Молод душой: молодящийся старый пердун
Следит за развитием компании: главный местный сплетник
Исключительно лоялен: никуда больше устроиться на работу не способен

Заключение
Заслуживает повышения: заберите от нас этого идиота!

Выписки из приказов на увольнение:

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот»

Из характеристики: «Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная — то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная — то, что он их никогда не выполняет».

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

ИЗ РЕЗЮМЕ:

Граммотность, приятная внешность.
Замуем, один ребенок (5 лет), не москвичка, опыта работы в Москве нет. Но очень спосоная. Хорошая скорость печати, знание гостов, граммотная устная речь, компьютер знаю хорошо (все офисные приложения.
Территориально проживаю ст. метро Дубровка. Прошу предлагать вакансии территориально удоно располоенные от Дуровки. График работы — желательно с 10—17 чосов.

Законы руководства проектом:

1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.

3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.

4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.

5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.

7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.

9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.



Понедельник. Как насчёт рекрутерской, и не только рекрутерской, зарядки? Уши на ширину плеч, глаза в монитор, улыбку Моны Лизы на лицо. Ии... Начали!

В отделе кадров:
— Трудовую давайте!
— Которую?
— А у вас их сколько?!
— А у меня — три.
— Сколько?!!
— Три, говорю! А вам что, десять нужно?!

***
Большое кадровое агентство... Маленькое кадровое агентство...
Просторная переговорная... Тесная переговорная...
Да вы там что — жить собрались?!!

***
Анкета — это не фигня! Это — средство структурирования времени.

***
Уровень квалификации равен: образование, поделённое на профессиональный опыт, умноженное на зарплату на последнем месте работы.

***
Рекрутинг — не утомляет. Утомляют — рекрутеры...

***
— Визит в кадровое агентство — осознанная необходимость.
— А что же тогда — свобода?
— А свобода — в том, чтобы этого не осознавать.

***
Господа соискатели!

Приходя в кадровое агентство, помните:
Это не кабинет психоаналитика!
Посему просьба сдерживать свои свободные ассоциации!

***
Нда... В кадровом агентстве — плохо. Ещё хуже, если даже туда не зовут...

***
Странно... На сайтах пишут: «Не посредник! Вакансия прямого работодателя».
А куда ни придёшь — всё кривые какие-то...

***
Хронические звонки мобильного телефона соискателя позволяют рекрутеру тщательно обдумать следующий вопрос.
Уважаемые соискатели! Не давайте ему такой возможности!
Выключайте телефон заранее!

***
Видеть насквозь на собеседовании — мало. Надо ещё и понимать, что́ видишь.

***
Уважаемые соискатели!
Не грузите рекрутера подробностями вашей профессиональной сферы!
Он уверен, что достаточно вашего внешнего вида.

***
— На скольких собеседованиях вы сегодня побывали?
— Э-ээ... На этом. На первом.
— Гм... Маловато что-то...
— Зато здесь я — уже три часа!

***
Рекрутерами в первую очередь становятся те, кто сам с трудом работу находит...
Сверхкомпенсация срабатывает.

***
Соискатель! Помни!
Рекрутер тоже человек!
Только — несчастный...

Приходит парень на рынок.
Видит:
- торгует старушка всякими травами да корнями целебными.
Спрашивает:
- "Бабуль, а помогают ли твои травки?"
Та отвечает:
- "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Опель" уже подарила, младшему вот "Вольво" скоро куплю".

Менеджер по подбору персонала спрашивает соискателя:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Объявление в газете: 
«Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа».

Дочь учится на повара. Мать спрашивает: 
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
— Нас заставляют!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
 — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
 — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
 — Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
 — Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

В крупный ночной клуб в центре города требуется фейс-контролер. Клуб европейского формата, электронная музыка, три этажа. требования к кандидату: 1.Реальное желание работать и получать достойное вознаграждение. 2.Способность к обучение. 3.Выносливость.Работа в любую погоду на улице, физические нагрузки, давление руководства при невыполненных заданиях.

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:  
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. 
 — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
 — Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

В крупный ночной клуб в центре города требуется фейс-контролер. Клуб европейского формата, электронная музыка, три этажа. требования к кандидату: 1.Реальное желание работать и получать достойное вознаграждение. 2.Способность к обучение. 3.Выносливость.Работа в любую погоду на улице, физические нагрузки, давление руководства при невыполненных заданиях.

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. 
  — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
  — Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
  — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. 
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! 
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

Одна подруга хвастается другой. 
 — Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый! 
 — Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу….

Работа в центре, в отапливаемом (иногда) офисе. Требования: организованность, стрессо- и дуракоустойчивость, аккуратность, ФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК, чувство юмора.

Предупреждаю сразу: это тяжелая работа, связаная с:
 — сочетанием рутинных, технических функций (заполнение сайта, чай/кофе,
письма, ведение архива, закупки) с аналитическими (подготовка справок по
разнообразным темам);
 — рваным ритмом (периодически работы мало, периодически — очень много, и
справиться с ней вовремя трудно, т.к. я обычно выгоняю всех в 18-00);
 — периодами нахождения в офисе в одиночестве (так как сотрудники в основном работают не в офисе).

Мужчины не выдерживают, поэтому девушка от 22 до 40 лет, с незаконченным либо законченным высшим.

Оплата — от 16 тыс.руб..

Плюс работы — возможность получения новой информации и практического обучения.

  В бар входит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.  

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено 1миллион $, месяц работы. Результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.» Заказчик: «Да вы офигели! У нас рост продаж 150% каждый год!» В результате первый консалтинг был послан нах и была нанята другая фирма, еще более крутая, за 2миллиона $. Два месяца напряженной работы и результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.» Заказчик в полном шоке и посылает нах и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено 3 миллиона $, три месяца напряженнейшей работы. Результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться. Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!»

 — Кило двести. С вас 350 рублей! 
 — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики… 
 — … э-э-э… точнее, 300 рублей… 
 — В старших классах! 
 — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

  — Какое по счету образование вы хотите получить? 
 — Третье. 
 — Вот как. А какие у вас уже есть? 
 — Фольклорист и генетик. 
 — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? 
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. 
 — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Дело было в конце XIX века. Приезжает как-то хозяин на мельницу.
Подбегает к нему работник и спрашивает:
- Хозяин, а сколько ты приказчику платишь?
- 100 рублей в месяц.
- А нам, рабочим, по рублю. Давай я буду у тебя приказчиком за 50 рублей работать!
Хозяин почесал затылок и говорит:
- Вон там, за холмом, видишь, пыль видна. Сбегай, узнай, что там. Быстро побежал работник, возвращается через четверть часа, докладывает:
- Обоз идет!
Хозяин опять посылает:
- Сбегай, узнай, чего везут. Возвращается работник еще через четверть часа, кричит радостно:
- Зерно везут, хозяин! Еще чего узнать надо? Ты скажи только, я быстро сбегаю! Отвечает хозяин:
- Ты устал, отдохни. Я сейчас приказчика отправлю, посмотрим, как он справится. Подзывает хозяин приказчика и отправляет посмотреть, что там за холмом.
Уходит приказчик, полчаса нет его, час нет. Работник уже руки потирает. Возвращается наконец приказчик, докладывает:
- Там, за холмом обоз с зерном. Едет из Петровки в Васильевку, на ярмарку. Крестьяне хотели зерно там продавать по 5 рублей пуд. Везут 3000 пудов. Я с ними сел, подсчитал: им еще три дня ехать, неделю на ярмарке терять, да обратно возвращаться. На все про все деньги потратят. Мы и ударили по рукам, они нам зерно по 3 рубля пуд продают, так что мы 6000 рублей только на зерне сэкономили, да почти тысячу на том, что самим за зерном ехать не надо. Вон обоз уже к нам из-за холма поворачивает. Выслушал это хозяин, поворачивается к работнику и говорит:
- Ты все понял? А теперь иди, займись своим делом, мешки таскай.

АФОРИЗМЫ

Все, что существует на свете, когда-то было мечтой.
Мечты придают жизни интерес и смысл.
Никогда не сдавайся!
Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин, никогда не заставит тебя плакать
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление
Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Вы знаете как рассмешить Бога? Нужно рассказать ему о своих планах на завтра
Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Не верь, не бойся, не проси. Солженицын
От дождя спасет зонт. От каплей злобы – только молчание.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Что проще нам другого обругать? Сложнее восхитить его советом.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
Крошечное доброе дело достойнее самого великого намерения.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Жизнь не перестаёт восхищаться восхищающимися ею.
Привычка замечать светлую сторону вещей стоит тысячи фунтов годового дохода.
Художник - тот, кто видит вещи не такими, каковы они, а такими, каков он сам.
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
Какой-то невеселый у нас некролог получается...
Лучшие и прекраснейшие вещи в мире нельзя увидеть, к ним нельзя даже прикоснуться. Их надо чувствовать сердцем
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
Ничто так не портит цель, как попадание.
И вежливым молчанием можно дико нахамить.
Победа - не главное, но только она чего-то стоит
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Плата за грехи ничтожна по сравнению с платой за безгрешность.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.
Если человек говорит мне "Ты идиот", я не задаюсь вопросом "А не идиот ли я?", я задаюсь вопросом "А не идиот ли он?"
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Случай - псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь куда оно приведёт.
..никогда не просите ничего у людей, никогда и ничего, особенно если люди сильнее Вас. М. Булгаков
И все мы ищем счастье... Наверное, этот поиск и составляет смысл жизни. И человек ищет счастье, гоняется за ним по кругу, как собака за собственным хвостом, пока не устанет и не остановится, пока не прозреет и не увидит, что бриллиант превращается в булыжник и важно только то, с кем ты встречаешь новый день...
"Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз". Браунелл, американский критик
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.
"В храме успеха нет открытых дверей. Каждый входящий пробивает свою дверь, которая плотно закрывается за ним для всех других и не пропускает даже его собственных детей." Оризен Суетт Марден
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Люди, достигшие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут случай. Бернард Шоу
Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь.
Ты уже несчастен, если страшишься несчастья. (китайская пословица)
Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами.
Не бойтесь провала настолько, чтоб отказаться попробовать что-то новое. Самым грустным итогом жизни может быть трагичное описание: надо было, смог бы, сумел бы...
Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы.
Никогда не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже.
Всё, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других. Поль Валери
Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь. Кароль Корд
Не говорите о себе плохо, люди не понимают шуток.
Относится к человеку хорошо очень легко, если он тебе безразличен. Оскар Уайльд
На сердце не бывает морщин - только рубцы.
Мне не надо много, достаточного самого лучшего. Черчилль
Хорошему коту и в сентябре март!
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. Э. Хаббард
Тот, кто выбирает - всегда обречён на поражение. Потому что ему всегда будет казаться, что он выбрал не самое лучшее...
Надо уметь владеть собой, чтоб уметь владеть миром. Кальдерон Де Ла Барка
Ищите достоинства. Недостатки найдутся сами.
Хочешь быть счастливым - ни к кому не имей претензий.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Зачем звезды светят? Наверное затем, что бы каждый мог найти свою... Экзюпири
Всё приходит вовремя, для того кто умеет ждать.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Франсуа де Ларошфуко)
Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп. Ларошфуко
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. C. Дали
Боишься - не делай, делаешь - не бойся. Чингизхан
Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания. (арабская пословица)
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговаться, а самые счастливые - смотреть. Пифагор
Посреди зимы я наконец-то понял, что во мне живет непобедимое лето. Альберт Камю
Когда умные умничают, дураки их одурачивают.
Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге. Уилл Роджерс
Все сражения нужны в жизни, чтобы чему-то нас научить. Даже те, которые мы проигрываем. П. Коэльо
Слабый никогда не прощает. Прощать - свойство сильных. М. Ганди
В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.
Я, как и ты, подарок от Бога, а подарки не обсуждают.
В погоне за деньгами, смотри не запнись и не упади лицом в грязь.
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
Никогда не обижайся на жизнь, ведь никто не обещал тебе, что она будет другой. Э. Сервус
Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.
Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте. Сузан Меллер
Не стоит волноваться о проблеме, которую можешь решить, а тем более о проблеме, которую решить не можешь.
Очень немногие люди и при том только самые замечательные способны просто и откровенно сказать: "не знаю"
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… Философ Эпиктитус.
Те, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.
Легко скрыть грусть, трудно скрыть любовь, труднее всего скрыть равнодушие.
И в домашних условиях можно одичать.
Любое препятствие преодолевается настойчивостью. Леонардо да Винчи
Жадный беден всегда.
Для того, чтобы пройти долгий и трудный путь, нужна глубокая надежда и истинная вера.
Скромность это плохо. Воспитанность - отлично
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянно хорошее расположение духа.
Для человека порядочного нет дороже того, что ему дали даром.
Богатое воображение само порождает событие.
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. Л. Вовенарг
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь.
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо.
Деньги делают человека свободным. Зигмунд Фрейд
Чем выше человек по умственному и нравственному развитию, тем он свободнее, тем больше удовольствия доставляет ему жизнь!
Не бойся если ты один, бойся, если ты - ноль.
Большие несчастья не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания!
Грех придаваться унынию, когда есть другие грехи
Кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом. Конфуций
Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на свете.
Какие бы выражения вы не применяли, вы никогда не сможете сказать что-либо такого, что не характеризовало бы вас.
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше.
Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше.
Вот говорят: “Страшно подумать!” - а ведь не так уж это и страшно!
И растворятся Врата, и промелькнет чья-то тень, и в ее силуэте заметишь родную уходящую душу…
Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
Непреодолимых преград нет, так что продолжим биться головой о стену.
С пустой головой - все немыслимо…
Если в течение часа женщина ни разу не упрекнула мужа, значит, она не замужем.
Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает невозможное.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
О секретах успеха умнее всех рассуждают неудачники...
Никогда не трать деньги на ветер: любовь, дружбу и уважение.
Если вы чего-то хотите, подумайте, почему у вас этого до сих пор нет. И успокойтесь.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - чем-то еще.
Главное в любом споре - вовремя перейти на личности.
Скажи мне, как ты относишься к себе, и я скажу, как ты относишься к другим людям.
Если дружба закончилась, значит ее и не было.
Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя.
Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него.
Ты сам и есть источник всего, что было, есть и будет.
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.
Бог думает о нас. Но он не думает за нас.
Кто не способен любить себя, тот не способен любить другого.
Никогда не связывайся с теми, кто ниже тебя - потянут за собой. Стремись к тем, кто сильнее.
Жизнь надо прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Во что верили, то и получилось.
Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески.
Упав с пьедестала надежд, не расстраивайся. Отряхнись и лезь обратно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветов и замуж.
Умная мысль может придти и к дураку, но с ее стороны - это будет глупостью.
Как человек себя воспринимает сам, так его воспринимают и другие.
Молодость - не ошибка, старость - не заслуга.
Какой умный человек! Он думает так же, как я.
Тупой ум восходит к истине через материальное.
Мы все в одном болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. О.Уайлд
Если у вас нет здоровья - у вас нет ничего.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Жизнь - это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы...
Что несёте в своём сознании, то и видите в окружающем мире, то и притягиваете к себе.
Нет хорошего, есть лишь только то, что нравится. Нет плохого, есть лишь только то, что не нравится.
Пока тебе наедине с самим собой будет плохо, хорошо с тобой рядом не будет никому.
Зарплату платит не работодатель. Работодатель только управляет деньгами. Зарплату платит клиент. Генри Форд
Кто не умеет быть отцом, не может считаться настоящим мужчиной. Крёстный отец. Дон Карлеоне.
Терпение - это последний ключ, открывающий все двери. А.С. Экзюпери
Наши сомнения - это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
Боль переносить легче улыбаясь.
Сдавшийся неправ всегда.
Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении.
Жаль что человек слишком поздно понимает что смысл жизни в том, чтобы жить и жизнь любить.
Ничто, кроме души, не достойно восхищения!
Избегайте всего, что любит толпа.
Если вы хотите иметь успех, ведите себя так, как будто вы его имеете.
Никогда ничего не проси, особенно у тех людей, которые сильнее тебя, придет время, сами предложат и дадут. М. Булгаков
Ничего не откладывай на после, ибо после тебе легче не будет.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут.
Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью. А. Чехов
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель
После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих домочадцев. О.Уайльд
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
Уважение современников предпочтительнее восхищения потомков. П. Буаст
Кладбища полны незаменимыми людьми. Сол
Если вас никто не любит, будьте уверены - это ваша вина.
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие слова придуманы чтобы сказать "нет".
Бог дал тебе лицо, но тебе выбирать его выражение. Дэни Катков
Ты поднимаешь парус, а Бог посылает тебе ветер. Дэни Катков
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. АВРААМ ЛИНКОЛЬН
В этом мире нет вещей, принадлежащих мне, есть только вещи около меня. Иисус Христос
Ты не можешь знать, что добро, что зло. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.
Быть сильным - значит быть одиноким.
Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.
Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
Истинная месть - пренебречь.
Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
Ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь - куда надеешься прийти.
Будь Хозяином, а не Гостем. Хозяин - тот, кто разрешает или не разрешает, позволяет или не позволяет. Он не тот, кто просит, но тот, кого просят. Не тот, кто нуждается, а тот, в ком нуждаются. Не тот, кто идет, а тот, к кому идут, Гость - тот, кто спрашивает разрешения прийти или войти. Тот, кто просит. Кто нуждается. Кто приходит, и кто просит о встрече. Если у тебя назначена встреча, старайся провести ее на своей территории. Пусть к тебе приходят. Но если ты оказываешься в позиции гостя, поменяйся с хозяином местами. Многое зависит от внутренней позиции. Быть Хозяином, скорее позиция внутренняя, нежели внешняя.
Спорящий - всегда проситель. Негласно он просит, чтобы к его аргументам отнеслись заинтересованно. Поэтому спорящий гость.
Избегай спора и не дай спорщику вовлечь тебя. Не становись соучастником одной глупости.
Тот, кто начинает спор, заведомо оказывается в слабой позиции, потому что он - хотя и негласный, но проситель.
Различай Пустое и Твердое. Качество Твердого - опора. Качество Пустого - ненадежность. Твердое - это информация, которой можно верить. Это человек, на которого можно положиться. Обещание, которое будет выполнено. Автомобиль, который своевременно заведется и поедет. Распоряжение, которое будет выполнено. Слово, которое будет услышано и понято. Твердое - это то, что дает результат. Пустое - информация, не являющаяся достоверной. Ненадежный союзник. Отрекающийся друг. Ленивый работник. Нечестный управляющий. Невыполненное обещание. Взаимодействие Твердого и Пустого дает Пустое. Если в задуманном тобой деле хоть один элемент окажется пустым, то все усилия будут напрасными. Когда у тебя что-то не складывается, ищи где Пустое. Отделяй Твердое от Пустого внутри себя.
Стремись почувствовать свой Путь. Путь - самый Великий Менеджер.
Если ты знаешь свой Путь, то удачи и неудачи равно продвигают тебя вперед.
Ты не можешь отличить удачу от неудачи, пока не доживешь до завтра.
Понимание выше знания.
Если тебя о чем-то просят, а ответного шага сделать не хотят, знай, что тебя не просят, а лишь предлагают сделать.
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо...
Сомнения это - достоинство сильных и проклятие слабых.
Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. Гете.
Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять.
Счастье - не приз, который получаешь в награду, это свойство мышления, состояние души.
Если хочешь получить максимум - Требуй невозможное!
Суть веры заключается не в том, чтобы поселить себя на небесах. А в том, чтобы поселить небеса в нашей жизни.
"Есть такое твердое правило: встал поутру, умылся, привёл себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету". Антуан де Сент-Экзюпери.
Если реальность не соответствует моей логике, тем хуже для реальности. Гете
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
Мы запираем себя в клетку и мучаемся от того, что больше не можем летать
Важно не то, кем тебя сделали, а важно то, что ты сделал из того, кем тебя сделали.
Дружба старой не бывает: она либо есть, либо ее нет.
Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. Спиноза.
У меня нет времени, чтобы ошибаться.
За неимением хвоста люди часто виляют языком.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. А. Рюноскэ
Не торопите события - это уходит жизнь. Всему свое время.
Зачем снискивать чьё-либо расположение, если делать, то только от чистого сердца - и это главное.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
В движении неудачи быть не может. Не тысячу ошибок совершил Эдисон на пути к своему изобретению, а тысячу маленьких шагов.
Малые умы интересуются необычайным, великие - самым обычным. Элберт Хаббард
Вечность влюблена в творения времени.
Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист в каждой трудности видит возможность.
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
Для слепого - много чего не существует из того, что так просто и реально - для зрячего.
Человек даже не подозревает на сколько он был близок к победе за минуту до того, как от нее отказался.
За деньги можно купить самого драгоценного щенка, но только любовь заставит его вилять хвостиком.
Мир таков, каковы его созерцатели. М.Твен
Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного. Эйнштейн.
Если жизнь тебя бьет - значит любит.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
Счастье – это душевный комфорт.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Дороже жизни ничего нет, потому что в ней есть всё.
Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.
Все, что происходит в нашей жизни, создано нашими мыслями. Поэтому, если ты хочешь что-то изменить в своей жизни - начни со своих мыслей!
Самое длинное на земле расстояние то, которое одолеть не хочется. Самое страшное на земле состояние - полное одиночество. Самые злые на свете слова: "Я тебя не люблю ". Хуже всего, когда ложь права, а надежда равна нулю.
Все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты, ибо нам кажется, что мы их недостойны и что всё равно не сумеем воплотить их. П.Коэльо
Если жизнь проходит мимо - значит ты ей, увы, не нужен.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Чтобы было что-то - нужно дать и ничего не просить взамен.
С историей - сила, без истории - свобода.
Нет неразрешимых проблем. Есть неприятные решения.
Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.
Ни один победитель не верит в случайность.
Не меняются только самые мудрые и самые глупые.
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит, жить дважды.
Страдает тот, кто не хочет радоваться.
Всем управляет случай. Знать бы, кто управляет случаем.
Даже самая ничтожная личность может занимать 3 места с багажом.
Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого.
Делай хорошо, плохо само получится.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
Крут не тот, кто всё попробовал, а тот, кто от многого отказался.
Если счастье внутри, его не отнять.
"Единственное искусство быть счастливым - сознавать, что счастье в твоих руках." Руссо
Завтра изменить нельзя всю жизнь, ее можно изменить сегодня.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Удивляйся, как будто вчера родился,
Говори правду и тебе не придется ничего вспоминать,
Живи, как будто на земле рай.

В юности забирают сердце... В зрелости душу... Ну, а в старости нервы...
Человек - как кирпич, обжигаясь становится крепче.
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил.
Дураков, каких мало, оказывается много!
Коней на переправе не меняю, а ослов можно и даже нужно.
Никто не сможет унизить, пока не будет унижен сам.
Иногда шаг вперёд - результат пинка в зад.
"Кто не любит одиночества - тот не любит свободы." Артур Шопенгауэр.
Не говори другу того, что не должен знать твой враг.
Деньги не портят человека, а открывают его скрытые черты характера!!!
Положение, которое мы занимаем, не так важно, как направление, в котором мы движемся.
У каждой травинки есть свой ангел, который склоняется над ней и шепчет: "Расти, расти."
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться. Оноре де Бальзак
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю шашлык...
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
Похвала недостойному лицу не возвышает хваленого, а унижает хвалителя. П.А. Вяземский
Самое редкое мужество - это мужество мысли.
Уважение к людям есть уважение к себе.
Главный признак таланта - это когда человек знает, чего он хочет. П.Л.Капица
Людей мучают не вещи, а представления о них.
В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким. Байрон
Невозможно - зто всего лишь большое слово, за которым прячутся маленькие люди.
Случая не ждут - его ищут. Ги де Мопассан
Когда караван поворачивает назад, впереди оказывается хромой верблюд. Восточная мудрость
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Я знаю, от чего я бегу, но не знаю, чего ищу. Монтень
Сражение выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть. Ганнибал
Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума. Ф. Ларошфуко
Жизнь учит тех, кто готов учиться.
Приучи свой разум к сомнению, а сердце - к терпимости. Г.Лихтенберг
Самодовольство - опасное состояние ума.
Если не видишь ради чего стоит продолжать жить, найди хотя бы то, ради чего стоит умереть.
Всевышний судит о дереве по его плодам, а не по корням.
Очень легко проверить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается. Р.Бах
Давайте жить так, чтоб, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. Марк Твен
Люди простят тебе все, что их не касается. Юзеф Булотович
В несчастье судьба оставляет дверь открытой для выхода.
Кто не ценит жизнь, тот не достоин ее. Леонардо Да Винчи
Не ищите смысл жизни, потому что не найдете его нигде, но ищите хоть что-нибудь и в этом найдете смысл жизни.
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Нет ничего невозможного, просто на невозможное требуется больше сил и усилий.
Все наши мечтания в конце концов исполняются, но они настолько искажены, что мы их порой и не узнаем. Ф.М.Достоевский
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Есть люди в стиле барокко: много красивых деталей, а в целом бесвкусица. Мария фон Эбнер-Эшенбах
В каждом человеке есть божий свет, и этим светом является совесть.
Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить
Если тебе вдруг захочется осудить кого-то - вспомни, что не все люди обладают преимуществами, которыми обладаешь ты

На собеседовании: 

- А куда делся прошлый сотрудник? 

- Ушел в декрет! 

- Опасно тут у вас.

* * *

При приёме на работу: 

- У вас есть финансовое образование? 

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

* * *

Собеседование при приеме на работу: 

- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? 

- Совершенно! 

- Немецкий? 

- Совершенно! 

- ?! Совершенно 

- т. е. в совершенстве? 

- Нет, совершенно не знаю.

* * *

Цитаты из резюме:

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 т.р. меня вполне бы устроила"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

* * *

"Монтажный техникум - воспитатель (в подчинении 30 человек)"

"Причины поиска новой работы: Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых"

"Из опыта работы: ... работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Профессиональные цели: правопорядок"

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Личные качества: психологически устойчив"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Ищу постоянную работу в сельской местности. Профессиональные навыки: электротехнические работы, водоснабжение и канализация, отопление, наладка и ремонт оборудования, компьютер, интернет, фотографии, водительские права, удостоверение тракториста, обучаемость. Могу все"

"Опыт прямых продаж услуг в сфере клининговых услуг и промышленного альпинизма 7 лет, косвенно - кондиционирования и расходников"

* * *

Зам по персоналу на собеседовании: 

- А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word! 

Девушка: 

- Ну, я была уверена, что у меня получится.

* * *

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно сползаю под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске". Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"...

* * *

На собеседовании соискателя с менеджером по персоналу: 

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера! 

- Жестокость.....Мягкость: 

- ???? 

- Ну-у-у, и двуличность.

* * *

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы: 

- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему? 

- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

* * *

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: 

- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? 

- Не было. 

- У Вас были хорошие отношения в коллективе? 

- Да. 

- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло? 

- Да. 

- С финансовой точки зрения также было все в порядке? 

- Да. 

- То есть, Вас все полностью устраивало? 

- Да. 

- Почему же Вы оттуда ушли? 

- По амнистии.

* * *

Из резюме: 

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 

2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 

3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 

4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое. 

5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 

6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 

7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 

8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы

9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 

11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 

12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 

13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 

14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 

15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 

16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки. 

17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 

18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 

19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 

20. Интересы: любые прикольные проекты.

* * *

К HR приходит желающий устpоится на pаботу 

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : 

- Да и стаpого тоже.

***

Собеседование. Работодатель спрашивает: 

- Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру? 

- Конечно! 

Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети: 

- Ясно. Следующий!

***

15 ошибок при приеме на работу

Был проведен опрос среди топ-менеджеров 100 крупнейших американских корпораций относительно того, как вели себя кандидаты на работу и что необычного они делали.

Вот некоторые интересные случаи:

  1. Кандидат заявил, что он настолько высоко квалифицирован, что если не получит работу, то это означает, что руководство компании некомпетентно.
  2. Разлегся на полу, чтобы заполнить анкету.
  3. Кандидат постоянно хихикал во время серьезного собеседования.
  4. У нее был плеер, она сказала, что может одновременно слушать меня и музыку.
  5. Попросил интервьюера показать свое резюме, чтобы удостоверится в том, что тот сам достаточно квалифицирован для оценки кандидата.
  6. Не сказав ни слова, кандидат встал и вышел во время собеседования.
  7. Прервал интервью, чтобы позвонить своему врачу и посоветоваться, как ответить на несколько вопросов интервью.
  8. Прыгал по ковру и сказал мне, что компания, должно быть, высоко меня ценит, раз тут лежит такой толстый ковер.
  9. Взял щетку из моей сумки, расчесал волосы и ушел.
  10. Достал фотоаппарат и сфотографировал меня. Сказал, что коллекционирует фотографии всех интервьюеров.
  11. Она сказала, что ей неинтересно, потому что зарплата будет слишком высокая.
  12. Во время интервью зазвенел будильник из портфеля кандидата. Он его достал, отключил, извинился и сказал, что ему пора идти на следующее собеседование.
  13. Пришла на собеседование вместе со своей огромной собакой.
  14. Кандидат на должность заместителя финансового директора пришел в спортивном костюме.
  15. Отказался вставать со стула, сказал, что уйдет только тогда, когда я приму его на работу. Пришлось вызывать полицию.

* * *

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:

- Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?

- За "Спартак"!

- Свободны!

Второй на тот же вопрос отвечает:

- За "Динамо"! 

- Свободны! 

Спрашивают третьего: 

- Ну, а вы за кого болеете? 

- Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!

- Совершенно справедливо!

***

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: 

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. 

- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца

***

Служащий - начальнику: 

- Если вы не прибавите мне 150$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$

***

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом. 

- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. 

Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью. 

Парень немного занервничав: 

- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка. 

Руководитель отдела кадров продолжает: 

Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

***

- Ты чего-то такой усталый и печальный? 

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... 

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

- По причине усталости. 

- Какой усталости? 

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: 

- Ну ты как, выпить любитель? 

- Да ну что вы, профессионал!

* * *

Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?". Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы". Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала: 

- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

* * *

Два менеджера по персоналу в банке - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

***

На рынке труда всегда был, есть и будет востребован один тип работника. Тот, который настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату.

***

Приходит мужчина устраиваться на работу. 

- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей! 

- А что Вы еще умеете делать?

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: 

- Ну что, как персонал работает? 

- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. 

- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. 

- Этих уволить!!! 

- Но за что, Иван Иванович???? 

- Не люблю неудачников...

***

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: 

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

***

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

***

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: 

- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? 

- Не было. 

- У Вас были хорошие отношения в коллективе? 

- Да. 

- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло? 

- Да. 

- С финансовой точки зрения также было все в порядке? 

- Да.

- То есть, Вас все полностью устраивало? 

- Да. 

- Почему же Вы оттуда ушли? 

- По амнистии.

***

На собеседовании соискателя с работодателем: 

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!

- Жестокость.....Мягкость… - ???? 

- Ну-у-у, и двуличность.

***

В фирму приходит желающий устроиться на работу. 

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера? 

- Да, и старого тоже… Поймаем – убьем.

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

***

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Как дела?

- На работу устроился.

- Кем?

- Пожарником!

- Ну и как?

- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

В отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

* * *

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

* * *

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:

- Простите, а где Вы работаете?

- В шоу-бизнесе!

- И кем же Вы работаете?

- Слоноподтирщиком задней части.

- А, так это у Вас профессиональное заболевание. Чтобы Вам от него избавиться, надо срочно найти другую работу.

Мужик (возмущенно):

- Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

* * *

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса!

* * *

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

* * *

Работники столовой №4 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

* * *

- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе!

- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

* * *

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!

- Да ну! Врешь!

- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

* * *

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения.

* * *

Шеф своему подчиненному: 

- Иванов, Вы уволены! 

Иванов: 

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

Зачастую на собеседованиях чудят соискатели... А кадровики записывают. Или запоминают. 

Менеджер: Представьтесь.

Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать?

* * *

Менеджер: Ваше семейное положение?

Соискатель (уверенно): Конечно.

* * *

Менеджер: - Какое у вас гражданство?

Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное... русское.

* * *

Соискатель, первый раз звонит: Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

* * *

Вопрос: Курите?

Ответ: Курю, но хотелось бы бросить.

* * *

Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы?

Ответ: Стыдно признаться.

* * *

Звонок:

-Здравствуйте, я по поводу работы.

-Кем бы хотели устроиться?

-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

* * *

Звонок:

Я: - Добрый день!

На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!!

Я: - Здравствуйте (с недоумением)

На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить…

* * *

Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка

Соискатель: - Нет, я сын

* * *

Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции?

Соискатель: - А что, это на рынке?

***

Собеседование при приеме на работу:

- Ну, а как у Вас с высшей математикой? 

- Несчастная любовь… 

- Это как? 

- Я ее любил, но она мне так и не далась.

***

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:

Понедельник - отдых после выходного дня. 

Вторник - подготовка к рабочему дню. 

Среда - рабочий день. 

Четверг - подготовка к предвыходному дню. 

Пятница - предвыходной день. 

Суббота и Воскресенье - выходные дни. 

Вопросы есть? 

Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем?

***

- Вот Ваша зарплата. 

- Обалдеть! Дайте две!

***

Звонок в цирк. 

- Добрый день, вам не нужны уроды? 

- Смотря какие. 

- Ну, у меня две головы… 

- Вот как? Замечательно! 

- И еще на одной из них три уха. 

- Невероятно! 

- А на другой 4 глаза. 

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! 

- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

***

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? 

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

- По причине усталости. 

- Какой усталости? 

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. 

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? 

Претендент:

- Не понял. 

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? 

Претендент:

- Не понял. 

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? 

Претендент:

- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы: 

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

* * *

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, грит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я  не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как  ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

* * *

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: 

- Пьете? 

- Выпиваю. 

- Сколько можете выпить? 

- Ну, это когда как... 

- Вы нам не подходите. 

Обращается к другому: 

- А вы пьете?

- Да, выпиваю. 

- Сколько? 

- Два литра водки. 

- Мы Вас берём. 

Первый мужик возмущается: 

- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте. 

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

* * *

Про увольнение

- Маша, ты хорошо готовишь? 

- Да, а что? 

- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

* * *

Закон карьеры для женщин: 

1) думай как мужчина; 

2) веди себя как леди; 

3) работай как лошадь.

* * *

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

* * *

На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще вы умеете делать?

* * *

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу

* * *

Выдержка из объяснительной компьютерщика

Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло.

* * *

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. 

Он ответил: 

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

* * *

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

* * *

Правильные объявления о найме на работу:

Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами -мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира», веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое. Вакансия машиниста метро - глубокое погружение в мечту!

Прекрасно держишь удар? Жизнь - постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки. Вакансия электрика - свет и тьма в твоих руках!

Обожаешь чужие тайны? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей. Вакансия уборщицы - секретная служба!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать, - серьезная работа и красивая форма. Вакансия инспектора ГИБДД - управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык и шутки, который понимают только свои, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь. Вакансия системного администратора - гуру при жизни!

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

* * *

ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!

* * *

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка  старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 50 000 рублей в месяц,   а позднее будет больше.

Кандидат:

- Я, пожалуй, зайду позднее.

* * *

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр- сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую- в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

* * *

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у приятеля. Ну, приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

- Ну как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший песик! Только  плавать он у тебя   не умеет!

* * *

Заходит в бар лошадь в рабочем комбинезоне и говорит бармену:

- Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

- Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

- Да я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться…

И она стала регулярно посещать этот бар. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь.

Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Пришла лошадь.

Дрессировщик:

- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Где всем весело?!

Дрессировщик:

- ДА! ДА! ДА!

Лошадь:

- Чего-то я не понимаю! А зачем вам там нужен сантехник?!

* * *

Крупная компания, идет напряженный набор персонала. 

Сидит рекрутер. Звонит секретарь и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...

* * *

Требования при приеме на работу в буддийских странах: 

Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

* * *

Соискатель на собеседовании

- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку  с некоторыми партнерами.

- Владею? Да я там жил три года!

* * *

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать, вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

* * *

Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.

Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"

* * *

Если претендент обладает сверхразвитым навыком, это не может не насторожить.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:

- Ну и чем вы нас удивите?

- Я птицам подражаю.

- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.

- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

* * *

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

* * *

- Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю…

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

На собеседовании:

- Вы работаете?

- Да, я сезонный рабочий.

- Чем вы занимаетесь?

- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

* * *

О мотивации "летунов" 

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и?...

- Ну вот, поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.

- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Тестовое задание 

К директору театра приходит человек - прыгаю из-под купола цирка на землю без батута за 200 долларов. Покажите! Забирается, прыгает, поднимается, пошатываясь.

Директор: Колоссально! Потрясающе! Вы нам подходите!

Ч. - Пятьсот долларов за прыжок.

Д. - Вы же говорили, двести!

Ч. - Тогда я ещё не пробовал…

* * *

Как узнать кандидата? 

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Смотря какие.

- Ну, у меня две головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них три уха.

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза.

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…

* * *

ЭФФЕКТИВНАЯ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….

Директор:

- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.

Актёр. (с тем же апломбом)

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

* * *

Вакансии

- Вы ищете нового бухгалтера?

- Да, старого тоже ищем...


Приглашаем Вас к Сотрудничеству! С уважением, Кадровое Агентство г. Москва КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ